阿什温暖的小窝

坐在小区健身矮单杠上做深呼吸，仰头可以看见淡粉色的月亮弯弯如镰刀，两只夜行的白猫在不远处打闹，偶尔可以看见一团白影窜上跳下，乘凉的人摇着蒲扇在亮光处闲聊，嗡嗡嘤嘤。还好隐在旁人目光不及的角落里，还好藏在夜色中，可以随心所欲换上表情，闭上眼睛让一切慢慢回放。

伊始，居然如蹒跚学步的孩子一样战战兢兢。我是大学时代被好友称为木头的人，原来被他们先知先觉。已经在尽最大努力，让自己从蛰伏的蜗居里面爬出来晒太阳，闷了太久居然不知道如何向前爬行。愚笨了不是。

我在努力培养自己的向光性，有温度暖着自己是件幸福的事情，湿冷的角落大概可以摒弃掉了。

这么晚了却依旧闷热，脸上分不清是油还是汗，粘腻腻的连自己都懒得去碰。黑暗中翻了半天，还是没找到二十分钟前不得以买的那盒口香糖。只能用手机当手电一通乱找。塞一片在口中，蹭上身后那依旧在建的立交桥护栏，晃着腿坐在上面，无所顾忌。

还是不想回家，黑暗中隐约有遛弯人的说话声飘散过来，坐在这里依旧不得安静。赛上耳机听Maria Mena的just a little bit，对着没有星星的天空发呆，才发觉歌词写得那么好。

起身回家，换副表情，去炫自己新买的耳环。

我们依旧是快乐的孩子。摩天轮亮起斑斓灯火，慢慢旋转。仰着头，让人流将自己渐渐淹没，有那么多张笑脸汇聚身边，真好。

已经辨不清方向，惦念着三年前和PH一起happy的那个晚上，却终于找寻不到。不如罢了吧。

这个人流如织的夜晚，和另外两个火枪有暗香盈袖手努力拼酒，很快乐很快乐，造就了当年厕所女的今日辉煌，不在厕所，就是在去厕所的路上。

要是有星星多好。临近散场，仰面歪在塑料椅上长吁一口气，随口轻语,笑容不用扮就可以展现在脸上。小贪的内心很容易就被满足了，只差坐那个旋转木马~

回来的一路让车窗打开着，随意吹乱头发。mp3里laura Pausini的声线高亢又有穿透力，一遍遍意犹未尽。

也许从曾经那个狭小又层层防备的壳子中再次迈了一步，我在努力向前走。直到有一天回过头来看时，会发现曾经眷恋舍不掉的东西也不过是过眼云烟。

农民与小h周年纪念，也是俺就此失去最好单身损友的周年祭~心安理得坑农民一顿Pizza，以滋补自己这一年没人陪导致的严重精神营养不良~

明明记得是八月中，可人家当事人一口咬定是七月底那我也没办法咯，这Pizza七月跟八月吃也没啥大区别。只是，觉得这一年如眨眼般一晃而过。

一年前,小h满眼清冷与惆怅,一双永远无法变暖的手冬日里到处乱藏。如今，她成为农民的小没良心的，躲进农民的怀里，满脸洋溢幸福的笑，终于有双手可以温暖她。

一年前，小h和我游荡在凌晨的二大街，漆黑的夜空犹如当时心情，永远不知道有多么深多么空洞。今天的小h像长在阳光下的太阳花，望向农民的目光也像含在口中的太妃糖，软软的浓得化不开。

一年前小h夜不归宿，因为称作家的房子被卖掉了，那晚她大概落泪了，却没有人能够陪在身边。今日，小h以后可以被称作家的房子已经在修饰打扮，等待那一天可以让她安心睡在里面，再不会一个人在孤单的夜晚安静流泪。

一年前，小h忐忑着走进爱情，怕伤心怕辜负，怕在自己脆弱的坚强面前假装勇敢。如今，小h收获爱情，在她自己种下的金色麦田里面恣意徜徉。扭转头来，总有那个人微笑着，执著着，守着她看。总有双肩膀可以给她依靠。

一只，爱情已经是你的，祝你幸福。

昨天又约上PH女人去拍片。

老旧的教堂前，暑热愈发放浪形骸。那样一片旧砖墙压在眼前，呼吸也变得粗重。阴郁的天气，混了不知是散发自空气中抑或墙角下的难闻味道，不远处一段枯树被有意无意吊在依旧鲜活的树枝上。破碎的窗破碎的砖墙，眼前一切不断交叠，像是老放映机中偶尔回闪的片断，等待我们用今天自己拍下的瞬间去将它补全。

昨天的照片但愿没有词不达意。放在下面两个主题里面几张，慢慢看吧。

城南旧事。偷走寂寞的人。

那么宠自己，却依旧挡不住孤单来袭。站在公车站，踌躇是否还要独自去喝咖啡，再也找不到独自为伴的力气。落魄着，坐车回家。

黑暗中把音响调大，在歌声中依旧哭作一团。已经变得坚强许多,已经明了自己愚笨的天分,却依旧敌不过敏感神经苏醒时的尖刻。自说自话时渐渐疑虑是否又在搭台扮小丑。

小丑将自卑演成自大，小丑用眼花缭乱的肢体语言演绎快乐，小丑保持嘴角完美上翘来掩饰眼角散发的绝望气息。

想起那个专心记下的单词buffoon。如此而已。

窗外那片天可能是一条固定航线，每晚站在阳台吹晚风时，总能看见夜航的飞机像慢半拍的流星，安静又璀璨地划过夜空，消失无踪影。

大概对着这明亮的大星星许愿也不会起什么作用。

躺在床上想起小时候玩的捉迷藏，看当庄家的小孩子迷茫地从自己藏身处走过而未被发现，总会满足地偷偷窃笑，小贼一般。

那样的快乐会不会在如今闪现？玩起无法看到的遁形把戏，无非是想体尝胜利者的味道。

长大的小贼大概更会藏猫猫。

世界其实很小，兜兜转转，再次回到原点。用双脚一步步丈量下的圈，或大或小，却永远也逃不脱。

很可怕也很可笑。叠在圈子里面的人终要碰面，相互纠结，走不出彼此。而那些交点以外的人，擦肩而过，彼此回眸，终是陌客。

我站在远日点，等待与你们再次交汇的一天。但愿，我们都不要偏离轨道才好。

女人爱漂亮鞋子。

想起欲望都市里面的Kerry,每每不惜血本淘到心爱的鞋子，那一服幸福又迷醉的表情。为了脚上那七厘米高跟，我们到底可以甘心损失掉多少？而那轻轻托起的旖旎高度，又能给我们带来多少自信与满足？
 
有人说今天女人的高跟鞋,是一个世纪前欧洲女人的鲸骨腰封，中国女人的裹脚布。回头望时也许是急需逃离的束缚，身临其中时却是无法摆脱的时尚因素。

不相信你从不曾打开家门，首先甩掉脚上那令你自信百倍的高度，努力抚平高贵后遗症所带来的疼痛感。我们便是这样一种容易受伤又喜欢受伤的群体，习惯在痛苦中寻找欣赏与艳羡，然后莞尔，满足自己脆弱的虚荣心。

很不幸自己同样沦为用七厘米衡量心理高度的人群，零星几双珍爱的细跟，也极具耐心地穿戴着。偶尔站在窗前，缅怀曾经平底一足的自己，再精致的妆容都是为自己精心打造的雀笼，卸了它惊慌失措地无所适从。

渐渐明白，最自信的时节实际是曾经无所顾忌的年代。现在的我们，迷茫着，满足着，痛苦着，快乐着。

那间已经不再居住的平房终于要赶上平房改造了。这是今晚几近绝望时听到的唯一让人安慰的消息。终于有钱付首付，终于可以盼到属于自己的空间，终于有可能躲在属于自己的阳光下取暖。终于，松了一口气。