阿什温暖的小窝

怎么就迷上了潜水。论坛上猛扎底，QQ上不吐泡，blog上面自己成了观众。于是这一猛子扎下去，接近一年半的时间，越过了H的婚礼，PP的婚礼，甚至PP的孩子都接近满月，再不上来写几笔，就怕把自己的终身大事也越过去了。

刚刚在PPStream上看到Westlife十年演唱会出来了，几个曾经的青葱大男孩现在都已然沧桑为而立男人，面部轮廓不复犀利，高音再没那样饱满，即使耍帅也是孩儿他爸的模样了。十年啊，怎么一眨眼就过来了，知道这个组合的时候还是在大一刚刚入学，现如今曾经的同学都已经为人妻为人母。

猛然觉得，自己像是站在了传动带上，光顾得和身边人嘻嘻笑笑，却忘记那是相对静止，四下环顾时早已经被拉出去好远，连来时路都望不到了。

老任一直在QQ空间上更新她女儿的照片，七八年没有联系，只是在那里默不作声的关注她一下，也早已是孩子妈，过着看似差不多忙碌平淡的人生。

明天便是白菜大婚的日子，和她认识的时间大概要拜着指头算了，不多不少，15年，够一个孩子从出生到初恋的岁数了。偶尔淡淡的联络，忽然让我去做伴娘，受宠若惊又暗自忐忑，许久没见，还会不会像从前那样热络。

好端端的端午三天小长假，只第一天和豆子浓情蜜意，粘在一起开心得不行。后两天只因别人说得无心的一句话乱了方寸，于是别别扭扭让他两天摸不着头脑。他还是不明白，不是因为别的，只是我再次丧失了安全感，对他对自己。

身边朋友的角色像是金蝉脱壳，蛰伏数年都是一个模样，几天的时间里，突然华丽丽变了身份，褪去那个框框，各自奔了生活，只留我还扒在土里，等着把衣服变药材。其实我还算中意目前的状态，倒是对未来有无端的恐惧，不是说希望越大失望越大吗，可怜了我的小心肝，怕是承受不起生活开的大玩笑，又不能奢望同样平凡的豆子能变出个机器猫来对我的未来幸福做担保，所以我要尽量不让自己的悲观主义情绪偷偷溜出来害人，努力捡些石头子儿放在悲观对面的天平上，平衡着过日子，好歹才有个盼头。

噢，最郁闷最漫长的一个假期。只能在床上独自厮混，之前做好的一切计划全部泡汤。呜呜，做病人除了有N多慰问食品以外，一点都不好玩T_T 我要自己一直健健康康的，哪怕保持现在的白白胖胖，也不要再生病……

很后悔在乐宾楼下新开的星巴克喝那杯不上镜的焦糖玛其垛，整个店面嘈杂又充满人群脂粉气，一股浮躁的味道，三十几块钱没有买回想要的悠闲自得。倒是异常享受在人流熙攘的市场，两人就着寒风分吃水果摊老板极力推荐的桔子。

买水果赠一只桔子，皮有些烂，冻得冰牙的汁水后味带些苦，咽下肚里竟意犹未尽，倒不是因为没花钱，只是第一次在那么真实的环境中，分吃再普通不过的食品，异常踏实。

突然明白，也许这才是我一直想要的，只是自己一直好高骛远，只顾得望着远处，而忘记捡起脚下微小却摸得到的幸福。

转了一圈，重新回到大学以前的自己，发现没什么不好。我不会停下向前走的脚步，却可以把脚步放缓一点点，放稳一点点。每个人前面的路都还长着呢，急啥，慢慢走才能感觉到不停前行的乐趣。

这是芋头同学今天收到的超级可爱生日礼物，球球宝宝还有一桌子好吃又好看,看得舍不得吃的糖果,布丁,冰锐朗沐浴调酒还有蛋糕。 26岁的生日比16岁过得还要开心又雀跃，又比从前那25个幸福感强烈。

这里要感谢豆子同志一整天的体贴陪伴，并声嘶力竭献唱那么多歌。PS：豆同志装悠唏猴的功夫还是很有一套的~

新一岁的芋头，要像球球宝宝一样，每天保持嘴角上翘，眼睛可以闪烁那么多光芒~ 努力吧~

07年居然只剩下一天可以耗费，终才觉出它的宝贵。年初的黯然对比年末的温存，起起落落，只能微笑着轻叹，假装把一切看透。

年初的工作状况，以为自己会万劫不复，几个月后才知道置于死地而后生其实是随处可见的事情，工作本就是生活的一点点调味剂，把它当成了全部只能说是可悲而不是可叹。再大的困难又怎样，只要离不开这个世界，还不是要睁开双眼继续过日子。

一年给自己两次机会出门远行，两次在异地的夜色中告诉自己，要努力过自己想要的生活。越来越多的纷扰将梦想消磨殆尽，承认平凡的同时却依旧不愿承认平庸。若是远离可以换回片刻的警醒，那么还是让我们有多远走多远吧。

25岁最后的光景，终可以从另外一双眼中对望相同的温柔，用三五年的社会积淀努力抵挡心底里小女孩一般的快乐雀跃，只让它们闪现在眼尾唇梢。以为猝然爆发的情感不会长久，就这样让幸福感慢慢挥发，大概可以更加绵长。

当身陷幸福之中，还有什么好奢求，其实我们一直高估了自己独自存活的能力或者结伴而生的依赖性。

年末，祝愿那些我爱的人们平安快乐。那些爱我的人们，也请祝福我。

Anyhow, happy new year.

又是这样一个可笑又可悲的日子，又是这样旷日持久地棍儿着，还好坐在车上收到一只的电话。

距离给自己设下的大限只剩下最后两个月的时间，谁知道后面又会如何呢。无所谓吧。

今天突然发现棍儿也会无比美好。悄悄在心中列下List，对比单较于双的优势。

单着可以永远的天马行空不着边际，管它哪里有路。双着永远望不到前面的路会痛苦无比。

单着是决绝的孤单，可以说它是享受也可以说它是落魄。双着是相对的孤单，除了无奈没有其他词语可以用来形容。

单着我就是我。双着会发现那个我正在渐渐模糊，自己都认不得。

单着可以自说自话，自己明了所有心情，自己微笑。双着互相说话，却无法体会对方心情，最是残忍。

单着会因为找不到人陪伴而伤怀。双着会因为应该陪伴在身边的人不在身边而落泪。

单着会因为漫无目的的寻找而疲累。双着会因为各自找寻与对方的交点而不得精疲力竭。

单着会搞坏自己的心情。双着会搞坏他人的心情。

单着会觉得没有人了解自己。双着还是会觉得没有人了解自己。

单着可以独自用一杯咖啡斯磨掉一个下午而乐趣无穷。双着可以独自赤脚站在阳台望天一个下午而索然无味。

单着手机是闹表。双着手机是搅坏心情的最好方式。

单着是自己的选择，与勇气有关。双着也是自己的选择，与勇气亦有关。

所以，综上所述，OK，就这样不清不楚地棍儿着吧。看来棍儿着也没什么不好。

By the way，貌似11月11日也不完全棍儿，两对1相互依赖着呢，反倒是今天打算过节的人，才是彻彻底底的孤单。

Holy shit!

深夜里突然想爬上来盖两个戳儿。

踩在这的脚印终究变得稀稀拉拉，不是不想写，而是渐渐力不从心，从里到外的疲累。那么多心思，只能像默读生疏的五线谱一样，咿咿呀呀高高低低纷乱排成行，读过去了便再也不记得。

前面的路忽然像极了曾经热衷一时的大富翁游戏。运气好得不行，钱袋一个一个的蹦出来，房子可以盖了又盖；不小心走了霉运，带着乌云的小灾星到处跟着你，衰到不能翻身。一切一切，只由你手中的一颗筛子决定。拿郭德刚的话说，太刺激了~

太刺激的生活还是不要了罢，钱袋和灾星但愿都离得远远的，让我就这样安安静静的平凡着，那些从前的奢望被现实筛过以后，已近泯灭。终于可以渐渐认清自己。

已经抓不住夏天的尾巴，总不肯放晴的天空少了阳光温暖，渐渐会感觉阵阵寒意。知道暑热不会再奔杀回来，终于要和这个夏天说再见了。

今年仲夏，挥霍掉积攒一年的假期，得到彻彻底底的自由，品尝了恰如其分的幸福感觉，所以回忆起来无比明媚。

许多回忆拼成这一季的夏日香气，芬芳馥郁，夹了一点点甜香一点点辛辣。

想着过客GH庭院里慵懒撩人的红色灯光，西湖满眼花红柳绿的景色。留恋阿婆家晒台上的满天星斗和雕花大床，乌镇的青石板路在飘雨的清晨散发着岁月的光芒。最记得西塘醉人夜景中放逐的那盏许愿灯和酒吧中幸福的巧合。留园里面古筝串起的景色让时间倒退了二百年，还有喜多屋无限肥美的生蚝刺身，让我过足生鲜瘾。当然还有啤酒节的三jian客，旅游时此起彼伏的哨声，海河水映出的霓虹灯。今夏的所有记忆，似杭州买的那朵白玉兰，即使暗夜，香气依旧延绵不绝，清新又美好。

过去的某些时间点常常会记忆深刻，一首歌，一阵风吹起发丝，一缕阳光照亮眼睛，都会唤醒那一刻的所有感觉。仰起头，隐约可以闻见当时空气中的味道。但愿许多年以后，想起这个夏天，都会阳光灿烂，充满花的香气。

再见，夏天。再见，所有美好记忆。

一早醒来先站在体称上面检验昨晚的数值是否为眼花，结果发现今早的眼睛更花，居然比昨晚又轻了一公斤。摘掉眼镜揉揉眼睛再看，直接大呼小叫起来，那数值确确实实直逼五年前的纪录~！（偶忽略体称数值偏差问题不计……）

最近砸在头上的狗屎运还真是不少，居然能够一边休年假，一边旅游还一边减肥？难不成在我即将向肥胖就范的时候上帝又要为我指条明路？

急忙找出那些压箱底，用于检测体重的衣服穿来试试看。今年春天便买了来却一次也穿不上的真丝上衣，两年前买来不敢穿出去见人的裤子，大四时和一只一起血拼，三年来如同裹粽子的旗袍。Oh my god~居然全都顺利穿下了~吼吼，心花怒放，简直像白捡了三件衣服，外加扔掉了一篮子肥肉~

哈~阿什同学的体重在经历了五年没心没肺地上下浮动不超过2公斤以后，终于在25岁后半年赶上了趋于下降这拨咸带鱼。这次阿什同学一定不相信任何鬼减肥药，本着艰苦奋斗自力更生的原则，誓要在下个生日之前实现第一个五年计划~

且慢……一不小心刚刚干掉了一小盆葡萄，罪过呀罪过……