阿什温暖的小窝

07年居然只剩下一天可以耗费，终才觉出它的宝贵。年初的黯然对比年末的温存，起起落落，只能微笑着轻叹，假装把一切看透。

年初的工作状况，以为自己会万劫不复，几个月后才知道置于死地而后生其实是随处可见的事情，工作本就是生活的一点点调味剂，把它当成了全部只能说是可悲而不是可叹。再大的困难又怎样，只要离不开这个世界，还不是要睁开双眼继续过日子。

一年给自己两次机会出门远行，两次在异地的夜色中告诉自己，要努力过自己想要的生活。越来越多的纷扰将梦想消磨殆尽，承认平凡的同时却依旧不愿承认平庸。若是远离可以换回片刻的警醒，那么还是让我们有多远走多远吧。

25岁最后的光景，终可以从另外一双眼中对望相同的温柔，用三五年的社会积淀努力抵挡心底里小女孩一般的快乐雀跃，只让它们闪现在眼尾唇梢。以为猝然爆发的情感不会长久，就这样让幸福感慢慢挥发，大概可以更加绵长。

当身陷幸福之中，还有什么好奢求，其实我们一直高估了自己独自存活的能力或者结伴而生的依赖性。

年末，祝愿那些我爱的人们平安快乐。那些爱我的人们，也请祝福我。

Anyhow, happy new year.

又是这样一个可笑又可悲的日子，又是这样旷日持久地棍儿着，还好坐在车上收到一只的电话。

距离给自己设下的大限只剩下最后两个月的时间，谁知道后面又会如何呢。无所谓吧。

今天突然发现棍儿也会无比美好。悄悄在心中列下List，对比单较于双的优势。

单着可以永远的天马行空不着边际，管它哪里有路。双着永远望不到前面的路会痛苦无比。

单着是决绝的孤单，可以说它是享受也可以说它是落魄。双着是相对的孤单，除了无奈没有其他词语可以用来形容。

单着我就是我。双着会发现那个我正在渐渐模糊，自己都认不得。

单着可以自说自话，自己明了所有心情，自己微笑。双着互相说话，却无法体会对方心情，最是残忍。

单着会因为找不到人陪伴而伤怀。双着会因为应该陪伴在身边的人不在身边而落泪。

单着会因为漫无目的的寻找而疲累。双着会因为各自找寻与对方的交点而不得精疲力竭。

单着会搞坏自己的心情。双着会搞坏他人的心情。

单着会觉得没有人了解自己。双着还是会觉得没有人了解自己。

单着可以独自用一杯咖啡斯磨掉一个下午而乐趣无穷。双着可以独自赤脚站在阳台望天一个下午而索然无味。

单着手机是闹表。双着手机是搅坏心情的最好方式。

单着是自己的选择，与勇气有关。双着也是自己的选择，与勇气亦有关。

所以，综上所述，OK，就这样不清不楚地棍儿着吧。看来棍儿着也没什么不好。

By the way，貌似11月11日也不完全棍儿，两对1相互依赖着呢，反倒是今天打算过节的人，才是彻彻底底的孤单。

Holy shit!

不知什么时候,遗失掉了和一小只整晚整晚发短信的习惯。那晚偶然拾起，熟悉的调侃语调，垂着一头依旧滴水的头发，站在镜子前面对着手机笑。抬眼看见镜子中的自己，不复一年前的惆怅。不知不觉中我们向前走了那么远，所以会渐渐丢失过去的习惯也是自然。

她说蔡建雅出了新专辑，那个用歌声唱他人心情的女人，往往用她略微沙哑却饱满的声线安慰或伤或痛的人。想起陪伴自己大学三年的《呼吸》，于是决定连夜下载来听。并没有很注意一只推荐的两首歌，倒是《达尔文》似乎更妥贴自己的心思，可以听得会心微笑。

放在这里，放给自己听，放给你听。

我的青春也不是没伤痕
是明白爱是信仰的延伸
什么特征人缘还是眼神
也不会预知爱不爱的可能
保持单身忍不住又沉沦
兜着圈子来去有时苦等
人的一生感情是旋转门
转到了最后真心的就不分
有过竞争有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒得要我们
进化成更好的人

我的青春有时还蛮单纯
相信幸福取决于爱得深
读进化论我赞成达尔文
没实力的就有淘汰的可能
我的替身已换过多少轮
记忆在旧情人心中变冷
我的一生有几道旋转门
转到了最后只剩你我没分
有过竞争有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒得要我们
进化成更好的人

有过竞争有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒得要我们
进化成更好的人
懂得永恒得要我们
进化成更好的人

深夜里突然想爬上来盖两个戳儿。

踩在这的脚印终究变得稀稀拉拉，不是不想写，而是渐渐力不从心，从里到外的疲累。那么多心思，只能像默读生疏的五线谱一样，咿咿呀呀高高低低纷乱排成行，读过去了便再也不记得。

前面的路忽然像极了曾经热衷一时的大富翁游戏。运气好得不行，钱袋一个一个的蹦出来，房子可以盖了又盖；不小心走了霉运，带着乌云的小灾星到处跟着你，衰到不能翻身。一切一切，只由你手中的一颗筛子决定。拿郭德刚的话说，太刺激了~

太刺激的生活还是不要了罢，钱袋和灾星但愿都离得远远的，让我就这样安安静静的平凡着，那些从前的奢望被现实筛过以后，已近泯灭。终于可以渐渐认清自己。

已经抓不住夏天的尾巴，总不肯放晴的天空少了阳光温暖，渐渐会感觉阵阵寒意。知道暑热不会再奔杀回来，终于要和这个夏天说再见了。

今年仲夏，挥霍掉积攒一年的假期，得到彻彻底底的自由，品尝了恰如其分的幸福感觉，所以回忆起来无比明媚。

许多回忆拼成这一季的夏日香气，芬芳馥郁，夹了一点点甜香一点点辛辣。

想着过客GH庭院里慵懒撩人的红色灯光，西湖满眼花红柳绿的景色。留恋阿婆家晒台上的满天星斗和雕花大床，乌镇的青石板路在飘雨的清晨散发着岁月的光芒。最记得西塘醉人夜景中放逐的那盏许愿灯和酒吧中幸福的巧合。留园里面古筝串起的景色让时间倒退了二百年，还有喜多屋无限肥美的生蚝刺身，让我过足生鲜瘾。当然还有啤酒节的三jian客，旅游时此起彼伏的哨声，海河水映出的霓虹灯。今夏的所有记忆，似杭州买的那朵白玉兰，即使暗夜，香气依旧延绵不绝，清新又美好。

过去的某些时间点常常会记忆深刻，一首歌，一阵风吹起发丝，一缕阳光照亮眼睛，都会唤醒那一刻的所有感觉。仰起头，隐约可以闻见当时空气中的味道。但愿许多年以后，想起这个夏天，都会阳光灿烂，充满花的香气。

再见，夏天。再见，所有美好记忆。

花三个小时，把上次公司组织旅游时拍的花花草草上传了来，重新妆点自己许久不曾更换背景的窝。很喜欢拍花，不是艳丽的那种，而是墙根下草丛中的野花，喜欢它们赢弱又顽强的姿态，不够高贵却难得素雅。

许久不摆弄源代码,居然忘记如何修改图片位置,还好有大把睡眠时间可以供我挥霍,于是几张图片粘来粘去直到凌晨三点才算大功告成。用自己拍的照片当背景，看着更顺眼不是。

周六和朋友去游热带植物园，旅游重点由拍摄热带植物逐渐向拍摄旅游主体迁移。于是阿什同学有幸得到众多本年度最佳个人自恋照片~ 向来都是PH女人被我搬上来充门面，这次还是忍不住放张自己的上来小曝一下~

口水，鸡蛋，西红柿您就可劲儿的砸吧，我躲先了~

一早醒来先站在体称上面检验昨晚的数值是否为眼花，结果发现今早的眼睛更花，居然比昨晚又轻了一公斤。摘掉眼镜揉揉眼睛再看，直接大呼小叫起来，那数值确确实实直逼五年前的纪录~！（偶忽略体称数值偏差问题不计……）

最近砸在头上的狗屎运还真是不少，居然能够一边休年假，一边旅游还一边减肥？难不成在我即将向肥胖就范的时候上帝又要为我指条明路？

急忙找出那些压箱底，用于检测体重的衣服穿来试试看。今年春天便买了来却一次也穿不上的真丝上衣，两年前买来不敢穿出去见人的裤子，大四时和一只一起血拼，三年来如同裹粽子的旗袍。Oh my god~居然全都顺利穿下了~吼吼，心花怒放，简直像白捡了三件衣服，外加扔掉了一篮子肥肉~

哈~阿什同学的体重在经历了五年没心没肺地上下浮动不超过2公斤以后，终于在25岁后半年赶上了趋于下降这拨咸带鱼。这次阿什同学一定不相信任何鬼减肥药，本着艰苦奋斗自力更生的原则，誓要在下个生日之前实现第一个五年计划~

且慢……一不小心刚刚干掉了一小盆葡萄，罪过呀罪过……

坐在小区健身矮单杠上做深呼吸，仰头可以看见淡粉色的月亮弯弯如镰刀，两只夜行的白猫在不远处打闹，偶尔可以看见一团白影窜上跳下，乘凉的人摇着蒲扇在亮光处闲聊，嗡嗡嘤嘤。还好隐在旁人目光不及的角落里，还好藏在夜色中，可以随心所欲换上表情，闭上眼睛让一切慢慢回放。

伊始，居然如蹒跚学步的孩子一样战战兢兢。我是大学时代被好友称为木头的人，原来被他们先知先觉。已经在尽最大努力，让自己从蛰伏的蜗居里面爬出来晒太阳，闷了太久居然不知道如何向前爬行。愚笨了不是。

我在努力培养自己的向光性，有温度暖着自己是件幸福的事情，湿冷的角落大概可以摒弃掉了。

8月9日深夜23点55分，杭州过客GH。萧已经睡去，从没有想过可以在陌生处所的午夜自说自话。

生命中第三次出发远行，苏沪杭，乌镇，西塘。

发短信给一只说，半年之中过了两个夏天，却拥有同样的调调。

一晚上干掉一盒大卫杜夫slim，小有疯狂的感觉。只因灯光太暧昧，微风太轻柔，只因一切太曼妙，似乎拥有了想要的一切，满足到微醺。仰面倒在藤椅上，看那烟气婷婷袅袅，以为幸福如幻相般抓不住，只剩怅然轻叹。像极了Sister GH独自吹风的慵懒，不过少分料峭多点温暖，一直到心里。

不过是这个夏天旅行开始的第一日，依旧是获得短暂自由后的重生。杭州给的惊喜比可以期待的还要多，在沿途的景色，也在看景色的心情。

这个夏天也许注定要和过去24年度过的每一个都稍有不同。只怕留不住，只怕自己再将钢叉和光圈扛在两个肩膀上，逼迫自己左右为难。

只第一天，和萧能猫FB掉两千大洋，找幸福，找安全感。杭州的厚积薄发让我们目不暇接，即使阳光炙烈，天气湿热，也难挡我们一路艳羡地到处享受，无论视觉或味觉。

杭州是美女，穿着山水色旗袍，一脸清秀灵气。不看她的脸，只看那一头秀发，就知道自己要被迷倒。明天的行程，是等待她转身的时刻，但愿不会太摄人心魄。不然留了魂在这里，将来的日子更不好过。